Bocoran Soal Matematika Uan Esempe 2012

SSTT ..
Gue sebenernya ga berani bilangbilang kalo gue sebenernya .. ehem .. tau soal apa yang bakalan keluar di ujian akhir nasional anak esempe besok, yaitu .. jangan bilang siapasiapa ya .. besok soalnya yg keluar pasti .. pasti berhubungan dengan bidang studi matematika.

Ga percaya?
Ya udah. Jangan belajar. Tungguin ajah sms jawaban dateng dari temen lu besok pagi 😛

Gue disini sebagai tentor matematika yg baik hati dan tidak sombong namun tidak bisa menabung ini akan membagi beberapa bocoran soal uan besok. Pasti keluar .. yakinlah sumpah. Kalo ga keluar ya .. berarti april mop pindah tanggal 😀

Serius serius nih. Gue tampilin soalsoal bocoran uan khusus buat lu, karena gue kasian liat penderitaan lu yg tiap hari makan rumus sambil ngunyah sesajen biar hapal tapi ga nyantolnyantol ke otak, khususnya buat adek gue terutama, si jana yg lagi galau beli tape dan minuman cola buat nyogok pengawas di kelasnya besok 😀 *pensilnya udah didoain belum?

Soalsoal yg pasti muncul dalam ujian akhir nasional adalah: *dilengkapi dengan jawaban smart solution yg ciamik abis

1. Perbandingan berbalik nilai (keluar di soal nomor 3)
Seorang ibu kos memperkirakan makanannya seharihari yaitu mi instan akan habis dalam 40 hari untuk 120 ekor anak kosnya. Karena ada sesuatu hal belum bayar listrik, hamil diluar kandungan, seribu kali skripsinya ditolak, ditinggal nikah ama pacar maka ada 20 ekor anak kos yang pindah kosan, pergi nginep di hotel *loh. Maka persediaan mi instan makanan bergizi akan habis dalam berapa hari?

Jawaban: ga tau kapan habisnya .. tautau ibuk kos udah ngutang minyak goreng ke toko sebelah.

2. Perbandingan senilai (keluar di nomor lima)
Budi punya dua pacar yang tinggalnya ga serumah (yaiyalah, masak mau macarin kakak dan adeknya sekaligus), untuk pacar pertama, si budi menempuh jarak 120 km dan memerlukan 15 liter bensin untuk kerongkongannya yang kering. Jika budi pergi ke rumah pacar keduanya yg tersedia 24 liter bensin, maka jarak yg ditempuh Budi untuk sampai di rumah pacar kedua adalah?

Jawaban: jaraknya .. lima langkah dari rumah. Lawong Budi dan pacarnya kan tetanggaan dempet jendela.

3. Perbandingan (keluar di nomor dua puluh)
Jumlah pacar Budi dan Andi 42 orang (entah cewek entah cowok, semua dijadiin satu genre) sedangkan pacar Andi dibanding pacar Budi = 4:3. Maka banyaknya pacar Budi adalah?

Jawaban: Budi ga punya pacar. Kemarin dia diputusin oleh semua pacarnya karena salah ngasih jawaban uan bahasa indonesia kebalik jadi bahasa madura.

4. Dimensi Tiga (keluar di sola nomor 35)
Hatiku berbentuk tabung berdiameter 70 cm dan tinggi 80 cm penuh berisi cinta. Ke dalam hatiku kau masukkan 3 bola padat penuh cinta yg masingmasing berjarijari 7 cm. Maka volume cinta yg tumpah dari hatiku adalah?

Jawaban: cintaku padamu tak terhingga .. hingga tumpah berdarahdarah.

5. Barisan (keluar di nomor dua puluh dua)
Hari senin marwan membawakan bunga pada mawar sebanyak tiga tangkai. Lalu hari selasa marwan datang lagi membawakan bunga pada mawar sebanyak enam tangkai. Eh hari rabu datang lagi membawa bunga pada mawar sebanyak 9 tangkai. Pertanyaannya .. apakah mawar mau memaafakan marwan .. eh salah ding .. pertanyaannya yg benar adalah .. pada hari jum’at marwan datang membawa bunga pada mawar berapa tangkai?

Jawaban: satu truk .. biar cepet dimaafin ama mawar.

Udah. Gitu tok. Jangan banyakbanyak. Ga ilok. Kalo mau soal+pembahasan yg lebih ciamik bisa hubungin aldilalala di nomer di bawah ini *nunjuk kaki.

Pengen tau pembahasan smart solution untuk uan matematika besok? Ikuti seminar nasional aldilalala yg bakal diadain di tempat parkir bawah tanah graha cakrawala, jam 00.01 wib. GRATIS!

Plester Sakti

Produk yang terkenal di pasaran bernama salonpas. Tapi gu sebut sebagai plester sakti karena salonpas sejenis plester yang lengket dimanamana bisa juga berkhasiat sangat sakti.

Salonpas digunakan untuk mengobati:
1. Nyeri otot
2. Nyeri sendi
3. Terkilir
4. Punggung pegal

Tapi ga hanya itu loh. Gue pengalaman untuk menggunakannya dalam beberapa hal di kehidupan di masa lalu.

5. Mengobati sakit gigi
Kegunaan nomor 1 sampe 4 kan emang berhubungan dengan kulit, maka salonpas bekerja lebih cepat .. meresap .. dan membunuh bakteri jahat pengganggu imun tubuh. (iyotah?) Nah ketika mama nyobain salonpas buat ngobatin sakit giginya, kenapa bisa sembuh? padahal yang sakit itu gigi, tapi ditempelnya di pipi. Coba bercermin dan lihat pipi lu. Coba cek berapa jarak antara pipi dalam dengan gigi? Jauh toh .. tapi ya ga sejauh anyer – panarukan juga kale. Tapi kenapa bisa ngobati sakit gigi? Heran deh. Sakti banget!

6. Mengobati mual karena mabuk ketika berkendara
Ini hal yang paling sering dilakuin mama pada gue, eming, dan jana. Sebelum kami pergi piknik naek bus, mama selalu kasih salonpas .. pas di pusar (baca: dalam bahasa jerman disebut udel). Karena kata mama kalo kami pake ini kami akan kuat dan ga mabuk selama di perjalanan.

AMPUH!

Dari pergi ampe pulang dengan plester salonpas nangkring di udel, kami ga muntah karena mabuk (kadangkadang sih muntah garagara liat muka lu!). Bayangkan aja, muntah itu dipengaruhi oleh pencernaan bukan? Apa hubungannya udel dengan pencernaan? Lalu kenapa salonpas yang ditempelin ke udel bisa menyebabkan gue ga muntah? Ajaib sekali jez.

Wow. Awesome!

Gue ga nyangka bahwa salonpas yang sekecil itu bisa berkhasiat lebih dari yang gue kira. Nah, mendekati ujian akhir nasional, gue jadi punya inisiatif buat eksperimen.

Gimana kalo sebelum lu ngerjain soal ujian, lu tempelin dulu salonpas di jidat lu. Kita lihat perubahannya antara lu yang pake salonpas di jidat ama temen lu yang pake salonpas di dengkul. Pinteran yang mana coba?

Silahkan mencoba!

Berita Kematian

Innalillahi ..
Telah meninggal dunia .. gantungan kunci chibi maruko chan milik gue, seminggu yang lalu.

Kejadiannya adalah .. gue ga ngerti.

Karena tibatiba tubuhnya terlepas dari kepalanya begitu saja. Entah dia dengan sengaja bunuh diri ataukah dicekik sampai putus oleh suneo. Tidak ada yang tau. Bahkan ketika gue nyewa detektif, conan dan kogoro mouri tidak bisa menyelesaikan kasus ini dengan tuntas. Misteri kematian chibi maruko chan masih dipertanyakan! *jengjeng

Tapi gue yakin bahwa Tuhan akan menjaga gantungan kunci chibi maruko chan gue dalam kebaikan. Buktinya walaupun badan dan kepalanya enggak nyatu, dia masih bisa ketawa.

Sekian dan terimakasih.

Membeli Rumah

Tabungan utama pasangan calon suami istri sebelum bersamasama membina rumah tangga bersama adalah membeli rumah terlebih dahulu. Selain karena mampu berdiri sendiri, juga pasutri yg baru menikah tidak dianjurkan untuk tinggal serumah dengan mertua. Karena akan menimbulkan iri dengki karena rebutan piring gratisan dari beli sabun colek.

Mas willy yg udah punya tabungan, pengen beli rumah. Ya .. sekitar malang sini aja lah. Ga sampe ke luar angkasa. Karena ga ada angkot yg menuju kesana.

Gue? Tabungan? Hhmm .. udah dibilangin dari dulu lu ga ngertingerti sih. Gue ini termasuk anak yg baik hati, tidak sombong, tapi ga bisa menabung. Jadi jangan pernah nanyain tabungan lagi ke gue.

Nah. Pas ada pameran perumahan di sotam sono, gue ambilin brosurbrosurnya buat literatur. Ada beberapa tips yg gue dapetin dari tugas berburu brosur kemarin.

1. Siapin duit sendiri
Jangan duit orangtua, mertua, ataupun bibik pembantu. Mending pake uang sendiri. Meskipun sekarang banyak beredar bankbank yg menawarkan KPR -kredit rumah- tapi yang namanya beli rumah dengan uang cash itu lebih nyaman daripada nyicil. Bayangkan aja ada KPR yang cicilannya ampe 20 tahun. Pertama kali beli rumah, belum punya anak. Terakhir ngelunasi cicilan rumah, ketika punya cucu dari anak terakhir. Bikin hidup lo ga nyaman karena mikirin utang.

2. Pilih lokasi yang strategis
Jangan sampe beli rumah yang lokasinya yang pernah muncul dalam peta. Jangan juga beli rumah yang ga ada jalan aspalnya. Kalo bisa yg deketdeket pasar ato mesjid gitu. Lebih bagus kalo deket mall dan tempat rekreasi. Sestrategis-strategisnya rumah yang lu pingin’i jangan pernah pilih rumah diatas sungai ataupun di dasar jurang. Selain ga ada sinyal juga pasti banyak buaya!

3. Design urusan belakangan
Kadang ada orang yang mau beli rumah eh ga mendadak ga jadi cuman garagara designnya ga sesuai pilihannya. Urusan design itu belakangan sob. Yang penting tuh rumah ada pintunya.

4. Pilih material bangunan
Seperti iklan yang pernah gue liat di tipi, “Bangun rumah ga asal-asalan”. Itu bener adanya. Sebelum beli rumah jadi, lu kudu tau apa pondasinya, batu kali apa batu luar angkasa, tiangnya besi apa sapu lidi, gentengnya pake merek apa, jendelanya berbentuk segitiga apa trapesium, lantainya bisa dibuat bercermin apa enggak, dan yang paling penting yang harus lu tau .. tuh rumah ada dindingnya apa enggak.

5. Sesuaikan perabotan dengan rumah
Beli rumah dulu baru beli perabotan. Jangan sampe kebalik. Lu terlanjur beli LCD tipi ukuran bioskop eh ternyata rumah yang lu beli beralaskan tanah, beratapkan langit, dan berdinding tripleks. Ga mbois cuy!

Saran aldilalala emang paling yahud!

Selamat membeli rumah!

Gaya Pacaran

Ga hanya renang aja yang punya berbagai gaya, semisal gaya dada, gaya punggung, gaya bebas, gaya katak, gaya batu, sampe gaya kapal selam. Tapi pacaran juga punya beberapa gaya yang patut diperhatikan.

Buat eloelo yang udah makan asam garam kehidupan berpacaran tolong jangan terusin buat baca karena .. gue kalah saingan karena lu yg lebih ahli.

Buat eluelu yang baru aja jadian, lu wajib baca tulisan ini karena bisa dibuat referensi.

Kalo yang tengah menjomblo di dalem kegelapan hati dan entah kapan menemukan cahaya yang menuntun lu menuju jalan yang terang .. IDL (Itoh deritah loh 😛 ) .. tapi sebagai sahabat yg baik hati tapi ga bisa menabung, untuk lo lo yg masih ga punya pandangan pengen punya pacar kayak gimana, pikiran tertutup dan gelap gulita, gue saranin .. pinjem obornya si radit biar bisa liat jalan dan ga kecemplung got di depan.

Ketika itu gue pulang dari kantor jam setengah delapan, naek angkot jurusan LG. Tuh angkot berhenti di depan sekolahan yang -menurut gue- udah sangat malam sekali buat para pelajar. Ada dua muda-mudi dengan seragam putihputih. Bukan pocong juga bukan kuntilanak, tau sendiri kan kalo pocong udah putus ama si kunti. Itu karena hari itu adalah hari senin.

Ajegile. Gue kaget setengah mati, mereka kembar siam dempet tangan! Mulai dari nungguin angkot, sampe masuk angkot, sampe akhirnya mereka duduk di bangku depan gue, tangan mereka ga lterlepas. Benarbenar kembar siam. Gue jadi mikir yang anehaneh .. gimana caranya kalo pipis ato bersiin dubur ya? Ato janganjangan mereka adalah mutan yang ketika diciptakan terjadi kesalahan. maunya punya tangan sepuluh eh jadi nempel kena lem kekuatan super (sekali kucek).

Biasanya pasangan sehidup semati bakal setia selamanya hingga maut memisahkan.

Tapi dua sejoli yg tanganyya nempel terus selama sepuluh menit dua puluh lima detik (gue hitung pake stopwatch) akhirnya terpisahkan cuma karena bayar angkot. Yaiyalah! sampe ga bayar angkot, siapsiap digebukin armada lin LG 😀

Ada beberapa tips dibawah ini yang patut diperhatikan orangorang pacaran:

1. Jangan pacaran didalem angkot
Angkot tuh sempit bro. Enak sih karena bisa dempetan ama pacar, tapi resikonya pacar lu juga didempetin yg lain. Kalo yg dempetin ibuibu mah gapapa, lah kalo yg dempetin tantetante genit dengan baju berbelahan dada rendah gimana hayooo .. tapi masih mending sih daripada pacar lu dideketin banci :O

2. Jangan pacaran di taman
Kata siapa pacaran di taman itu asyik? Iya kalo di tipitipi sono, pacaran di taman itu menyenangkan. Bisa liat bungabunga bermekaran, liat kupukupu terbang berduaan mengisap madu. Liat sepasang burung merpati tengah membuat sarang bersama. Oh indahnya .. khayalan gue!

Kenyataannya .. mana ada taman seindah itu? Palingpaling cuma ada tempat duduk kotor yang banyak tulisantulisan semisal “siti lope budi”, “ai lope you sitiku tercayaaang, dari abang budi”, ato “butuh kehangatan? silahkan hubungi 080878677898788998XXXX untuk memperbaiki kompor rumah anda”. Di sekelilingnya bukannya terdapat bungabunga bermekaran tapi .. tumbuhan aneh berbentuk seperti rumput alangalang. Lalu bukannya ada rumput yg menghijau, bukan juga rumput yg menguning, tapi rumput yg membiru karena kedinginan alias kebanjiran. Jadilah di tamantaman itu muncul petakpetak kolam yg menjadi habitat kodok dan nyamuk serta tomcat berkembangbiak.

Ada juga taman yg indah. Seindah surga. Seindah hati gue *pret. Tapi masuknya musti bayar. Ah .. orang pacaran kan sukanya tempat yg gratisan.

3. Jangan pacaran di kebun binatang
Mau nyamain muka?

4. Jangan pacaran di sekolah
Sekolah ya sekolah. Pacaran ya pacaran. Konteksnya beda bro. Gurunya si jana di esempe pernah bilang teorema aneh bin ajaib, ga bisa dibuktikan dengan induksi matematika, tapi kenyataannya SIP banget.

Barangsiapa (siapa yg punya barang?) yang masih sekolah (dalam hal ini esempe) sudah berpacaran maka dewasanya nanti tidak sukses! Tertanda : teorema ibu gurunya jana disekolah.

Alhamdulillah. Pas esempe (sampe esema .. sampe kuliah semester tiga) Gue ga punya pacar!

5. Jangan pacaran di kuburan
Hei .. dibelakang lu ada dedemit ngedipin mata!

6. Jangan pacaran di taman hiburan
Menyenangkan emang, tapi .. nguras dompet. Tiket masuknya berapa? Makanan dan minumannya berapa? Apalagi kalo lu kesana hanya berduaan. Ah .. pasti jadi sasaran penghinaan yg luar biasa oleh orangorang sekitar.

Pengalaman nih gue. Ketika gue dan mas willy jalanjalan tanpa rencana, sampailah kami di taman safari indonesia II. (catetan: taman safari enggak sama ama kebun binatang. Karena harga masuknya lebih mahal beda, dan kalo di kebun binatang malah hewannya banyak yg mati 😛 ). Ketika hati kami lagi sumringah, jalanjalan sambil senyumsenyum plus pegangan tangan lalu ketemu bapakbapak dan istrinya yg berjalan berpapasan.

Bapak itu (sewot): enak’e rek gandengan tangan! (Catatan: Karena bapak itu lagi gendong anak pertama dan si istri lagi gendong anak kedua).
Gue: kalo pengen gandengan tangan ya gandengan aja. Kalo pengen pergi berduaan ama istri, ngapain juga bawa anak. Gue gandengan ama pacar gue, masalah buat loh?! (melotot)

Duh, mending jangan ke taman hiburan deh. Bakal kelaperan karena ngirit duit buat ongkos pulang 😛

7. Jangan pacaran di mesjid
Tempat khusus buat yg pengen pacaran ama Sang Maha Pencipta.

8. Jangan pacaran di depan kosan
Apalagi di depan kosan gue. Aduduh. Ibu kosnya lebih galak daripada anjing herder.

9. Jangan pacaran di rumah
Pacaran aja sono di rumah lu. Kalo kumis babe lu gerakgerak naik turun, gue ga tanggung jawab.

10. Jangan pacaran di kolam renang
Karena jika pacaran disono, lu bakal ketahuan kalo ga bisa renang. Malumaluin banget dah.

11. Jangan pacaran di mall
Selain harus mbeliin rotiboy dan magnum, lu kudu siap duit buat nonton pilem 4L4Y di bioskop yg ngebuat cewekcewek basah karena umbelnya pada meler.

12. Jangan pacaran di toilet umum
Pesing tauk!

13. Jangan pacaran di perpustakaan
Karena lu bakal ditimpuk buku kalkulus jilid I oleh tetangga setiap kali lu mau gombal ke pacar lu. Mendadak ga romantis.

14. Jangan pacaran di rumah mantan
Entah mantan lu ataupun rumah mantan pacarnya pacar lu yg sekarang. Karena lu pasti diputusin seketika karena dia akan memilih mantannya daripada lu.

15. Jangan pacaran di terminal, stasiun, maupun bandara
Lu bakal dikira calo tiket!

16. Jangan pacaran di jalan raya
Karena bisa ketabrak.

17. Jangan pacaran di sawah
Duh .. pulang sana! Gangguin pak tani lagi nanem padi.

Kok dari tadi sarannya JANGAN terus sih? Lalu gimana tips lain yg lebih membantu?
Yaaa .. jangan pacaran 😛