Gaya Pacaran

Ga hanya renang aja yang punya berbagai gaya, semisal gaya dada, gaya punggung, gaya bebas, gaya katak, gaya batu, sampe gaya kapal selam. Tapi pacaran juga punya beberapa gaya yang patut diperhatikan.

Buat eloelo yang udah makan asam garam kehidupan berpacaran tolong jangan terusin buat baca karena .. gue kalah saingan karena lu yg lebih ahli.

Buat eluelu yang baru aja jadian, lu wajib baca tulisan ini karena bisa dibuat referensi.

Kalo yang tengah menjomblo di dalem kegelapan hati dan entah kapan menemukan cahaya yang menuntun lu menuju jalan yang terang .. IDL (Itoh deritah loh😛 ) .. tapi sebagai sahabat yg baik hati tapi ga bisa menabung, untuk lo lo yg masih ga punya pandangan pengen punya pacar kayak gimana, pikiran tertutup dan gelap gulita, gue saranin .. pinjem obornya si radit biar bisa liat jalan dan ga kecemplung got di depan.

Ketika itu gue pulang dari kantor jam setengah delapan, naek angkot jurusan LG. Tuh angkot berhenti di depan sekolahan yang -menurut gue- udah sangat malam sekali buat para pelajar. Ada dua muda-mudi dengan seragam putihputih. Bukan pocong juga bukan kuntilanak, tau sendiri kan kalo pocong udah putus ama si kunti. Itu karena hari itu adalah hari senin.

Ajegile. Gue kaget setengah mati, mereka kembar siam dempet tangan! Mulai dari nungguin angkot, sampe masuk angkot, sampe akhirnya mereka duduk di bangku depan gue, tangan mereka ga lterlepas. Benarbenar kembar siam. Gue jadi mikir yang anehaneh .. gimana caranya kalo pipis ato bersiin dubur ya? Ato janganjangan mereka adalah mutan yang ketika diciptakan terjadi kesalahan. maunya punya tangan sepuluh eh jadi nempel kena lem kekuatan super (sekali kucek).

Biasanya pasangan sehidup semati bakal setia selamanya hingga maut memisahkan.

Tapi dua sejoli yg tanganyya nempel terus selama sepuluh menit dua puluh lima detik (gue hitung pake stopwatch) akhirnya terpisahkan cuma karena bayar angkot. Yaiyalah! sampe ga bayar angkot, siapsiap digebukin armada lin LG😀

Ada beberapa tips dibawah ini yang patut diperhatikan orangorang pacaran:

1. Jangan pacaran didalem angkot
Angkot tuh sempit bro. Enak sih karena bisa dempetan ama pacar, tapi resikonya pacar lu juga didempetin yg lain. Kalo yg dempetin ibuibu mah gapapa, lah kalo yg dempetin tantetante genit dengan baju berbelahan dada rendah gimana hayooo .. tapi masih mending sih daripada pacar lu dideketin banci :O

2. Jangan pacaran di taman
Kata siapa pacaran di taman itu asyik? Iya kalo di tipitipi sono, pacaran di taman itu menyenangkan. Bisa liat bungabunga bermekaran, liat kupukupu terbang berduaan mengisap madu. Liat sepasang burung merpati tengah membuat sarang bersama. Oh indahnya .. khayalan gue!

Kenyataannya .. mana ada taman seindah itu? Palingpaling cuma ada tempat duduk kotor yang banyak tulisantulisan semisal “siti lope budi”, “ai lope you sitiku tercayaaang, dari abang budi”, ato “butuh kehangatan? silahkan hubungi 080878677898788998XXXX untuk memperbaiki kompor rumah anda”. Di sekelilingnya bukannya terdapat bungabunga bermekaran tapi .. tumbuhan aneh berbentuk seperti rumput alangalang. Lalu bukannya ada rumput yg menghijau, bukan juga rumput yg menguning, tapi rumput yg membiru karena kedinginan alias kebanjiran. Jadilah di tamantaman itu muncul petakpetak kolam yg menjadi habitat kodok dan nyamuk serta tomcat berkembangbiak.

Ada juga taman yg indah. Seindah surga. Seindah hati gue *pret. Tapi masuknya musti bayar. Ah .. orang pacaran kan sukanya tempat yg gratisan.

3. Jangan pacaran di kebun binatang
Mau nyamain muka?

4. Jangan pacaran di sekolah
Sekolah ya sekolah. Pacaran ya pacaran. Konteksnya beda bro. Gurunya si jana di esempe pernah bilang teorema aneh bin ajaib, ga bisa dibuktikan dengan induksi matematika, tapi kenyataannya SIP banget.

Barangsiapa (siapa yg punya barang?) yang masih sekolah (dalam hal ini esempe) sudah berpacaran maka dewasanya nanti tidak sukses! Tertanda : teorema ibu gurunya jana disekolah.

Alhamdulillah. Pas esempe (sampe esema .. sampe kuliah semester tiga) Gue ga punya pacar!

5. Jangan pacaran di kuburan
Hei .. dibelakang lu ada dedemit ngedipin mata!

6. Jangan pacaran di taman hiburan
Menyenangkan emang, tapi .. nguras dompet. Tiket masuknya berapa? Makanan dan minumannya berapa? Apalagi kalo lu kesana hanya berduaan. Ah .. pasti jadi sasaran penghinaan yg luar biasa oleh orangorang sekitar.

Pengalaman nih gue. Ketika gue dan mas willy jalanjalan tanpa rencana, sampailah kami di taman safari indonesia II. (catetan: taman safari enggak sama ama kebun binatang. Karena harga masuknya lebih mahal beda, dan kalo di kebun binatang malah hewannya banyak yg mati😛 ). Ketika hati kami lagi sumringah, jalanjalan sambil senyumsenyum plus pegangan tangan lalu ketemu bapakbapak dan istrinya yg berjalan berpapasan.

Bapak itu (sewot): enak’e rek gandengan tangan! (Catatan: Karena bapak itu lagi gendong anak pertama dan si istri lagi gendong anak kedua).
Gue: kalo pengen gandengan tangan ya gandengan aja. Kalo pengen pergi berduaan ama istri, ngapain juga bawa anak. Gue gandengan ama pacar gue, masalah buat loh?! (melotot)

Duh, mending jangan ke taman hiburan deh. Bakal kelaperan karena ngirit duit buat ongkos pulang😛

7. Jangan pacaran di mesjid
Tempat khusus buat yg pengen pacaran ama Sang Maha Pencipta.

8. Jangan pacaran di depan kosan
Apalagi di depan kosan gue. Aduduh. Ibu kosnya lebih galak daripada anjing herder.

9. Jangan pacaran di rumah
Pacaran aja sono di rumah lu. Kalo kumis babe lu gerakgerak naik turun, gue ga tanggung jawab.

10. Jangan pacaran di kolam renang
Karena jika pacaran disono, lu bakal ketahuan kalo ga bisa renang. Malumaluin banget dah.

11. Jangan pacaran di mall
Selain harus mbeliin rotiboy dan magnum, lu kudu siap duit buat nonton pilem 4L4Y di bioskop yg ngebuat cewekcewek basah karena umbelnya pada meler.

12. Jangan pacaran di toilet umum
Pesing tauk!

13. Jangan pacaran di perpustakaan
Karena lu bakal ditimpuk buku kalkulus jilid I oleh tetangga setiap kali lu mau gombal ke pacar lu. Mendadak ga romantis.

14. Jangan pacaran di rumah mantan
Entah mantan lu ataupun rumah mantan pacarnya pacar lu yg sekarang. Karena lu pasti diputusin seketika karena dia akan memilih mantannya daripada lu.

15. Jangan pacaran di terminal, stasiun, maupun bandara
Lu bakal dikira calo tiket!

16. Jangan pacaran di jalan raya
Karena bisa ketabrak.

17. Jangan pacaran di sawah
Duh .. pulang sana! Gangguin pak tani lagi nanem padi.

Kok dari tadi sarannya JANGAN terus sih? Lalu gimana tips lain yg lebih membantu?
Yaaa .. jangan pacaran😛

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s