Tips Naek Angkot

Kemarin gue pulang ke rumah. Daripada naek kereta api, gue lebih seneng naek bis. Tambah seneng lagi naek pesawat terbang. Cuman di lumajang ga punya bandara. Hanya punya bandarat = bandar darat😀 Nah sebelum sampe di terminal, gue biasanya naek angkot jurusan arjosari salah satunya yaitu AL –sesuai dengan nama gue pastinya. Ketemu ama mbakmbak nyolot –yang ga malu ama kerudungnya, ngedumel sendiri kayak orang kesurupan jupe. Yang katanya pak supirnya lemot lah, yang katanya angkotnya leletlah, yang katanya gue bau mataharilah. Bolehboleh aja sih ngritik ini itu, apalagi tentang angkot, tapi plis deh .. JANGAN TEREAK DI KUPING GUE WOI. Salah siapa ketinggalan kereta. Emang lu mau minta ganti rugi tiket dua puluh juta pada bapak supir -.-a ckckck.

Begini ini deh yang enggak gue suka dari penumpang angkot. Mereka selalu ga mengantisipasi apaapa aja yang terjadi di dalem angkot. Gue sadar, mungkin emang mbak itu baru kali ini naek angkot. Kayak dedek. Meskipun asli arek ngalam. Selama dua puluh taun idupnya dia kagak pernah naek angkot. Baru pada taun 2011 lalu, dengan bangganya –sampe bapak supir angkot ngasih dia medali emas karatan, atas penghargaannya KE KAMPUS NAEK ANGKOT MM LALU DILANJUTIN ANGKOT AL. Sekali naek angkot hebohnya kayak pemadam kebakaran, apalagi bisa naek bis sendirian. Bisabisa syukuran sop akar kelapa satu pulau :O

Nah. Sebagai kernet penumpang angkot selama sepuluh taun, gue pengen kasih tips dan trik bagaimana naek angkot dengan baik dan benar agar lu terhindar dari marahmarah, mualmual, dan jatuh cinta pada supir angkot. Yang dilakukan pertama kali adalah ..

1. Bawa duit

Gile aja lu mo naek angkot tapi ga bawa duit. Mau jual diri apa ya untuk ngegantiin ongkos angkot ?-? Persiapan duit PAS adalah yang paling utama. Karena acara susuk-menyusuk’i ngebuat jadwal keberangkatan angkot sedikit terbengkalai. Apalagi kalo lu ngasih duitnya yang warna biru. Ajegile bang! Berapa keranjang keping uang logam sebagai kembalian?

Tips biar naek angkot gratis:

  • Bayar dengan duit pecahan 100ribu, pasti supir angkotnya ga bisa cari kembalian. Apalagi kalo lu bayarnya pake mata uang afrika.
  • Jadi kernet panggilan, sambil tereakterak “ARJOSARI ARJOSARI! Wadoooow .. kaki gue kegenjet GAJAH”. Asal lu ga pake rok aja. Karena celana dalem lu bakal mempesona setiap kucing di trotoar.
  • Kawin ama supir angkot. Mau jadi istri sahnya kek, simpenannya kek, pacarnya kek, pacar gelapnya kek, TERSERAH! Yang penting suami lu profesinya adalah supir angkot.

2. Cari tau daerah yang lu kunjungin, dilewati angkot apa enggak

Semisal nih di bumi arema, angkot AL dengan ADL, samasama berangkat dari arjosari ke landungsari. Bedanya kalo AL lewat depan sotam, kalo ADL lewat samping kuburan. Awal-akhir yang sama, belum tentu lintasan yang dilalui juga sama.

Ini khusus buat yang pertama kali naek angkot. Tanyatanya dulu lah ama orangorang sekitar, kalo lu termasuk autis yang ga bisa komunikasi ama orang bisa juga gugling biar nemu jawabannya, jangan pernah pake bahasa isyarat kalo pengen ngobrol ama orang. Karena lu dikira sakit ayan.

3. Kalkulasiin waktu dengan baik

Yang tempat kerjanya jauh dari rumah, yang pengen pulang kampung naek kereta api, yang sakit perut pengen beol tapi bisa beol kalo pake wc rumah, lu harus perkirain lamanya waktu di dalem angkot. Karena kalo naek angkot pasti LAMAAAAAAAAAAAAAAAAA BEYUUUUUUUUUUUUUUUDDDD. Bisabisa lu beol di angkot. Antisipasinya apa dong al? Berangkat lebih dini. Sejam dua jam sebelum kereta berangkat, sebelum waktu masuk kerja, sebelum lu kebelet beol. Karena waktu sangat berharga men. Ga mungkin kan lu siasiain waktu luang lu cuman di dalem angkot. Mending waktu luang kita yang berharga dibuat nyegerin diri dan rebonding bulu ketek di salon.

Jangan pernah mbentak supir ataupun menyuruhnya untuk lekaslekas berangkat ataupun ngebut di jalanan. Karena selain kena tilang pulisi, kecelakaan, dan LU KUDU BAYAR DOBEL BERLIPAT GANDA. Nahloh?! Yang biasanya cuman baya 2500 bisa disuruh bayar 45000, karena lu juga mgebayarin bangkubangku kosong yang belum terisi penumpang.

Jangan pernah ngelamun di dalem angkot. Karena lu bakal kesasar karena tempat yang lu tuju sebenernya udah terlewatin, cuman elunya aja yang mengong ga liat jalan malah bayangin mantan *bukannya itu elu al?

Selain itu pula lu bakal kena gendam. Pernah nih gue di dalem angkot malemmalem, penuh dan sesak, gue nyelempit di pojokan. Berdoa dalem hati mogamoga kagak ada yang kentut, karena hawanya bakal mengendap di pojokan –alias tempat gue duduk ini. Dikala enakenakan berdoa supaya ga dikentutin, eh, gue baru sadar hape gue udah ga berada dalem kantung jaket. Berpindah tibatiba duduk di samping gue. Ya. Masmas di sebelah yang gantengnya naudubilah ternyata maling hape. Mana yang dimalingin hape gue lagi. Udah jadul, ga ada pulsa, isinya vidio bokep pula. Haduduh. Ketiban sial deh yang dapet.

Bicara soal angkot, gue jadi teringat ceritanya si poconggg … cinta itu kayak naek angkot.

Nyari pacar itu kayak nyari angkot.
Nunggu antri, usaha, ngejar. Dan belum tentu dapet.
Nyari pacar itu kayak nyari angkot.
Bisa disalip tergantung nasip.
Nyari pacar itu kayak nyari angkot.
Walaupun udah sering, tapi masih bisa salah milih angkot.
Nyari pacar itu kayak nyari angkot.
Nggak ada angkot baru, yang lama pun nggak apa-apa.
Nyari pacar itu kayak nyari angkot.
Kadang angkot yang kita mau udah dinaikin sama orang.
Nyari pacar itu kayak nyari angkot.
Terkadang kita naikin angkot yang udah pernah dinaikin temen kita, begitupun sebaliknya.
Pacaran itu kayak naik angkot.
Kadang sampai tujuan, kadang berhenti di tengah jalan.
Dapet pacar itu kayak dapet angkot.
Udah lega sendirian, takut lagi dinaikin sama orang lain.
Nyari pacar itu kayak nyari angkot.
Pas udah naik baru nyadar kalau kita diduain, tigain, empatin.
Selingkuh itu kayak naik angkot dari Petukangan ke Tanah Abang.
Harus lihai dalam berpindah-pindah.

Bener lu cong. Cinta emang kayak naek angkot.

  • Cinta emang kayak naek angkot. Lamaaaa. Lu ga bisa perkirain waktu yang tepat untuk sampe di tempat tujuan.
  • Cinta emang kayak naek angkot. Ga peduli seberapa nyaman, ga peduli seberapa ganteng supirnya, ga peduli seberapa murah tarifnya. Tapi musti berpindah haluan. Bukan soal hati, tapi kepercayaan *curcoool
  • Cinta emang kayak naek angkot. Semakin sering lu ngomel, abang supir bakal berhentiin angkot, ngebuang lu ke jurang, dan cari penumpang lain.

Ah .. Cinta emang kayak naek angkot. Jauh-dekat dua ribu lima ratus.

6 thoughts on “Tips Naek Angkot

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s